مطالب طنز(جوک ــــ کامنت های فـــــيــــــض بــــوکــــی) بروزرسانی میشود(فارسی رو پاسبداریم)

[M____A]

[M____A]

آدم ممکن است برای خرید کادو برای همسرش، خرید وسیله ای که به آن علاقه دارد و ... دست به هر کاری بزند، حتی گاهی ممکن است زیر بار قرض برود تا به خواسته اش برسد اما اینکه کسی برای خرید این وسایل، اعضای بدنش را بفروشد و درد و رنجی شدید را به جان بخرد، از موارد بسیار نادر است. این گزارشی است درباره چنین آدم های عجیب و غریبی.
فروش نوزاد برای خرید آیفون

زوج جوان چینی دختر خردسال خود را فروختند تا با پول آن گوشی آیفون و دیگر لوازم لوکسی را که دوست داشتند بخرند، اکنون آنها به خاطر این کار غیرانسانی شان به سال ها حبس محکوم شده اند. در بازجویی از این زوج بی رحم مشخص شد که آنها قبل از تولد نوزادشان، برای فروش کودکشان به قیمت 50000 یوآن تبلیغ کرده بودند.

مقامات قضایی گفته اند که این زوج، بارداری زن را از دوستان و اقوامشان پنهان کرده بودند تا بعد از تولد کودک، بتوانند آن را به راحتی بفروشند. بر طبق اعترافات این زوج تبهکار، آنها به دیگران گفته بودنددرون شکم زن، توموری در حال رشد است. بعد از آن مادر کودک، فرزندش را در خانه به دنیا آورد و در همان روز تولد، نوزاد را به مشتری که بالاترین قیمت را پیشنهاد داده بود فروختند اما این مشتری خودش یک مامور مخفی بود و به این ترتیب، ماموران پلیس چین این زوج را پس از فروش فرزندشان و دریافت پول دستگیر کردند.

این زوج جوان در دادگاه ادعا کردند که به خاطر علاقه به فرزندشان این کار را انجام داده اند چرا که آنها درآمد ثابتی نداشته اندو به سختی می توانسته اند از فرزندشان مراقبت کنند اما بررسی های پلیسی نشان داد که این زوج تنها نیم ساعت بعد از فروش فرزندشان، با پولی که به دست آورده بودند به صورت اینترنتی اقدام به خرید گوشی آیفون و یک جفت کفش ورزشی با برندی معروف کرده بودند.

[M____A]

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

1- به خاله ام که تو آمریکا زندگی می کنه با کلی ذوق و شوق گفتم: خاله، من خیلی دوست دارم بیام اونجا زندگی کنم. برگشته می گه: خب اینجا کسی رو داری بری پیشش؟ خاله که نیست لامصب عمه است برا خودش!

2- قدیما مهمون میومد خونه مون می گفتن دستشویی کجاست. الان تا میان می گن پسورد Wifi مودمتون چیه؟

3- کلاس شما بدترین کلاسی بود که تو این سالا داشتم؛ جمله معمول همه معلم ها، ناظم ها و مدیران مدرسه طی سال، در صورت بروز حادثه.

4- مراقب سر جلسه امتحان اومده میگه کارت ورود به جلسه؟ گفتم اصلا به من میخوره درسخون باشم بیام جای کسی امتحان بدم؟
گفت خداییش نه ... ول کرد رفت.

5- می خوامبرم برنامه آشپزی شرکت کنم آخرش بگم: ووو غذا نایس بود، فضا فرندلی بود خدا رو تنکس همه چیز پرفکت بود کلا هپی بودم همه چیز فنتستیک بود برای همین و برای پرسنالیتی نایسشون پوینت 1 رو در نظر گرفتم.

6- تاثیرگذارترین کتاب زندگیم کتاب «جنگ و صلح» اثر جاودان کنت لئون تولستوی بود... البته نخودمشا، ولی یه بار از بالای کتابخونه افتاد و همچین خورد تو کله ام که تا دو روز سرم سوت می کشید...

7- تعارف که نداریم، همیشه در هر فدایِ سرت، یه خاک بر سرت به صورت مستتر و بالقوه وجود داره.

8- شیرین ترین ساعت خوابیدن اگه گفتین چه زمانیه؟ زمستون کنار بخاری شب امتحان.

9- فرانسوی ها ایرباس میسازن، ایرانی ها صفحه «مرد باس»، «زن باس»، «رفیق باس!»

10- زندگی مث مامانت نیست که اگه الان غذا میل نداری واست نگه داره نذاره کسی بخوره. دل دل کنی یکی دیگه خورده. مراقب فرصتای غذاییت باش.

11- بیشتر رابطه ها با جمله تو با بقیه فرق داری شروع میشه و با جمله تو هم مثل بقیه ای تموم می شه.

12- استادای دانشگاه رو بردن تو هواپیما از بلندگو اعلام کردن که این هواپیما ساخت دانشجوهای شما هست، همه اساتید فرار کردن! جز یه استاد، پرسیدن چرا نشستی؟ استاد گفت: اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه که شک دارم پرواز بکنه تازه اگه روشن شه.

13- شایعه شده مسی برا خوندن کامنتای ایرانی ها، از بسته های آموزشی بالا بالا استفاده می کنه!

14- این شعر به صورت عمودی و افقی یک جور خونده می شه!
از چهره افروخته گل را مشکن
افروخته رخ مرو تو دیگر به چمن
گل را تو دگر مکن خجل ای مه من
مشکن به چمن ای مه من قدر سخن!

15- دیروز اسم مودم وایرلسم رو گذاشتم «اگه میتونی هکش کن.» امروز، وقتی از خواب پا شدم، دیدم اسمش شده: «سوسک شدی؟»

16- دختره 11 سالشه پست گذاشته: خدایا یعنی میشه من برگردم به دوران بچگی؟ یه ذره اسید بدین من بزنم خودمو راحت کنم.

17- به افتخار مادری که اگه 100 تا پریز خالی هم باشه، برا وصل کردن جاروبرقی، گوشی تو رو از شارژ درمیاره.

18- یکی از شبکه ها یه مستند راجع به چیتا داشت؛ مجریش می گفت: چیتا این توانایی رو داره که 6 ساعت بدون حرکت بمونه! خب لعنتی تو همین ایران، آدم هست 20 ساعت بی حرکت پای فیس بوک میشینه؛ 6 ساعت چیتا رو به رخ من نکش!

19- دختره پست گذاشته: اینقدر بدم میاد از این پسرایی که میان نت برا علافی! انگار هر وقت خودش میاد نت عمل پیوند کلیه داره

20- من یه بار هشت صبح پا شدم که مثلا کامروا شم؛ انقدر حوصله م سر رفت ساعت 10 دوباره خوابیدم...!

21- دیشب یه پشه بهم خندید و گفت: آخرش که چی؟ تا صبح که نمیتونی سرت رو زیر پتو نگه داری!

22- امروز سوار تاکسی شدم، موقعی که راننده میخواس بقیه پول رو بده صد تومن نداشت. گفت به جاش در رو محکم ببند. یعنی فشار اقتصادی با مردم چه کرده!

23- تو یه سایت آگهی زده روغن شترمرغ 100 درصد گیاهی1 من رفتم بپریم تو استخر اسید.

24- تو رفاقت مواظب آدم های تازه به دوران رسیده باش ... هر گز به دیواری که تازه رنگ شده تکیه نباید کرد.

25- من موندم این آقا گرگه هست تو میگ میگ. پول برای خرید بمب، موشک، هواپیما و ... داره پس چرا نمیره یه مرغ بخره بخوره.

26- اولین باری که از سر کلاس دانشگاه منو انداختن بیرون واسه این بود که ماژیک نمی نوشت. استاد گفت: چرا این نمی نویسه؟ منم گفتم دکمه شو بزن... استاد دو ثانیه به ماژیک نگاه کرد... بعد دیگه هیچی من خودم رفتم بیرون!

27- اعتماد شده مثل پراید. با اینکه مشتری زیاد داره، بیشتر از همه قربانی می گیره.

28- از بس که این چند وقته مطالب عاشقونه خوندم، همه ش فکر می کنم یکی منو ول کرده رفته!

29- یکی دکتر میشه،
یکی مهندس میشه،
یکی فضانورد
یکی استاد دانشگاه
یکی فیزیکدان
یکی پروفسور
منم درس عبرت شدم برا بقیه!

30- یه سری استکان هست آدم می خواد چای بخوره دماغش میره تو استکان؛ مهندسین یه فکری به حالش کنین، خعلی رو مخه!

31- می دونین چی از 100 فحش بدتره؟ 200 فحش. والا!

32- الان که شما تو خونه نشستی و چای گرم مینوشی یه عده هستن که دارن تو برف و سرما با بدبختی عکس میگیرن تا زود بذارن تو فیس بوک، به فکر اینا هم باشید خیلی گناه دارن.

33- توی آسانسور وایساده بودم یه دختری هم سوار شد
اول ساکت بود بعد گفت: چطوری؟ گفتم: الحمدلله
یه نگاهی به من کرد و هندزفری شو جابجا کرد!
معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه! هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبیم درآوردم ادامه دادم: الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله

34- یکی زنگ زده منم اصلا حوصله شو نداشتم. شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا آنتن ندارم و قطع می شه و از این حرفا. می گه صدات قطع و وصلی می شه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد!

35- می دونین فرق کلاغ با قناری چیه؟ هیچ فرقی ندارن، فقط قناری سنتی میخونه کلاغ راک!

[Khashayar.Sa]

تاپیک باحالی هست .

اما مجبور شدم عنوانش رو ویرایش کنم .

لطفا از کلمه فیی**س بوک استفاده نکنید و از کلماتی مانند فیض بوک یا فیث بوک استقاده کنید .

[M____A]

داشی اون دکمه تشکر بزن :cooles:

[hamidmm]

هیتلر میگه اگه کسی 7 ثانیه بهت خیره شد دو حالت داره : یا دوستت داره یا میخواد تو رو بکشه...من الان سردرگمم ...فرار کنم یا شماره بدم!!!
اولین حرفای عاشقانه. آدم:منو دوس داری ؟ حوا :مگه چاره ی دیگه ای هم دارم ؟
امتحان داشتیم رفتیم سالن امتحانات همه کنار هم نشسته بودیم که استاد گفت:بچه ها یکی در میون میشینین یا خودم یکی در میون بکنمتون! اصن کل سالن منفجر شد ...
وقتی با پسر عمتون رفتین تو یه جمع .. اولین حرکتی که میکنید اونو معرفی کنید

[M____A]

[M____A]

کامنت های فـــــيــــــض بـــــوکـــی

1- آقا مورد داشتیم یارو بعد از 2 سال فهمیده 2afm موج رادیو نیست!

2- هر وقت کسی بهتون گفت: یه چیزی بگم؟ بگید نه نگو چون اگه بگی «بگو»، میگه هیچی ولش کن! پیشگیری بهتر از درمان است!

3- توصیه بابام به من موقع رانندگی: سر کوچه ها یواشتر بپیچ؛ شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اون ور بیاد!

4- ملت از خونه زنگ می زنن بیرون غذا سفارش می دن، من از بیرون زنگ می زنم خونه سفارش می کنم غذامو نخورن!

5- جاتون خالی یه شب رفتیم یه کبابی، تابلو بزرگ زده بود که: 100 درصد گوسفندی بعد خوردن کباب فهمیدم منظورش به من بوده که 100 درصد گوسفند بودم که اونجا رفتم!

6- آیا از خشکی پوست رنج می برید؟ خجالت نمی کشید؟ اینم شد درد؟!

7- می دونی لذتبخش ترین لحظه زندگی چیه؟ وقتی یه عطسه می کنی از ته دل، یعنی انگاری ری استارت می شی!

8- یه روز می خوام برم آموزش پرورش، پول تمام پنج شنبه هایی که رفتم مدرسه رو بگیرم!

9- تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت می گی نمکدون رو بده ... اول خودش نمک می ریزه رو غذاش بعد می ده بهت!

10- ورزش صبحگاهی همونطور که از اسمش پیداست یعنی ورزش صبح اونم گاهی، نه که همیشه!

11- با دختری که به جای «مرسی» میگه «میسییی» باید در جا قطع رابطه کرد، چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو «میسییی» بهت میگه چلا؟!

12- سکوتم از رضایت نیست، ساقه طلایی توی گلوم گیر کرده! کمکم کنید!

13- مورد داشتیم پسره گوشیش افتاده زمین گفته آآآآآآآخ وی چتم!

14- یه شعاری بود چند سال پیش مطرح شد: «جهانی فکر کن محلی عمل کن» الان نمونه اش رانندگی بعضی از مردم، ماشین های روز دنیا، رانندگی به سبک شتر!

15- محاله به ایرانی جماعت بگی سلام برسون، بزرگیت رو نرسونه!

16- بچه که بودم باورم نمی شد دو سوم بدن ما رو آب تشکیل می ده، تا اینکه این کارتون های ژاپنی رو دیدم! لامصبا گریه می کنن سیل میاد!

17- دوست عزیز با شخصیت ها و افراد سر شناس هیچوقت شوخی نکنید.دردسرش مال خود شماست

18- بعضیا واسه همه اقیانوس آرام هستن اما تا به ما می رسن می شن تنگه هرمز!

19- کلیپسوف چیست؟ ... کلیپسوف به زمانی گفته میشه که کلیپسی در مدار زمین، بین خورشید و ماه قرار بگیراده و قسمتی از ماه برای مدتی تاریک بشه!

20- متاسفانه اون معدود وقتایی هم که نگاهمون نافذه، کسی نیست ازمون عکس بگیره!

21- مورد داشتیم دختر صورتشو شسته 2 کیلو وزنش کم شده دقت کنین، کلیپسشو باز نکرده ها، فقط صورتشو شسته!

22- همونطور که پدر مادر با سونوگرافی در مورد «جنسیت» بچه تحقیق می کنن نوزاد هم باید می تونست درباره «ملیت» پدر و مادر استعلام کنه!

23- اون کسی که توی خونه با عینک دودی عکس می گیره؛ دیگه چیزی واسه از دست دادن نداره!

24- همه خاطراتی که دخترای دهه هفتادی واسه این کلیپساشون دارن و تیکه هایی که می شنون؛ دهه شصتیا با اِپل دارن...!

25- از الان جواد خیابانی نذر کرده گزارش بازی ایتالیا - هلند بهش برسه که مثل همیشه بگه شاهد جدال لاجوردی پوشان با لاله های نارنجی هستید!

26- لبای خودشه یا پروستات کرده؟ «سوال مامان بزرگم؛ به محض دیدن عکس آنجلینا جولی»

27- به زعم بنده نون چرب زیر کباب باید به عنوان غذا اعلام استقلال کنه!

28- ما احتیاجی به سلاح کشتار جمعی نداریم. یه خورده هوای تهران با هوای اهواز رو تو یه کیسه قاطی کنیم بندازیم اونجا، همه دشمنامون از صحنه روزگار محو خواهند شد!

[M____A]

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

1- یکی دیگه از فانتزیام اینه که بچه دار بشم اسمشو بذارم پرچم و بفرستمش پُشت بوم بعد همسرم بگه عزیزم پرچم کجاس؟
منم بگم پرچم بالاس!
بعد دوتایی کلی حال کنیم!

2- یعنی چی که هر روز مدرسه ها رو تعطیل می کنن؟
زمان ما اگه زامبی ها هم به شهر حمله می کردن تعطیل نمی شدیم!

3- به لپتاپاتون، کامپیوتراتون اهمیت بدین. ابراز علاقه کنید بهش. بوسش کنید. همینا می مونن براتون. همینا می مونن و خاطرات دوستای مجازی. اینا عصای پیریتون می شن.

4- یه زمان از امتحانات که برمی گشتیم، مامانمون می پرسید: چند می شی؟ با صدای بلن داد می زدیم 20!
یادش گرامی باد!
یک دقیقه سکوت لطفا

5- فقط خواستم یادآوری کنم
کسی که نصف شبی بیدار می شه می ره دستشویی کم کسی نیست، یه قهرمانه!

6- مرد باس جوری عطسه کنه که همسایه ها از چهار طرف باهم بگن عافیت باشه

7- بعضی وقتا شنیدن یه «بگو ببینم چه مرگته» از یه رفیق خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای «عزیزم چی شده» می چسبه.

8- تو کز محنت دیگران بی غمی ...
خب نامرد حداقل میازار موری که دانه کش است!

9- علم بهتر است یا بابک زنجانی؟

10- به نظرم آدم تو اینستاگرام باید کسایی رو فالو کنه که از لحاظ سطح رفاه بهشون نزدیکه وگرنه هی اینا از خوشیاشون عکس می ذارن آدم یاد بدبختیاش می افته.

11- مورد داشتیم از رتبه اول کنکور پرسیدن چه جوری اول شدی؟
گفته روزی 25 ساعت درس خوندم!
گفتن مگه امکان داره؟
گفته آره، صبح ها یک ساعت زودتر شروع می کردم!

12- خانمی تو دانشگاه از یکی از دوستام پرسید:
اگه سر فلش مموری روش نباشه ویروسی می شه؟
دوستم با خونسردی جواب داد: ویروسی که نمی شه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون!

13- می دونید اسم سلسله ما در کتاب تاریخ آیندگان چیه:
فیلتریان!

14- یه شب بالاخره مُچ هندفریمو در حالی که داره خودشو گِره می زنه می گیرم! روانیه دیگه

15- از تکنولوژی می خوایم دیگه اینقدر پیشرفت نکنه، بابا ما دیگه پول نداریم!

16- بعضی وقتا تنها چراغی که رو به زندگی آدم روشن می شه چراغ تو یخچاله

17- چند روزه نمی توانم برم تو خودم
فک کنم خودمم فیلتر شدم!

18- کاش دل آدم هم عین دماغ بود. وقتی می گرفت فین می کردی وا می شد.

19- ماکارونی عزیز با سلام لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهن آدمو به شعاع پنج سانت رنگ آمیزی نمی کنه!

20- پیشاپیش شهرستانی شدن را به تهرانی های عزیز تبریک می گوییم!

21- اکثرا ماشین هامون پرایده ولی سرعت گیرهامون برای هامر ساخته شده

22- یه ویژگی که فقط پیکان داره تو ماشینا
اینه که زمستونا توش از دمای محیط سردتره

23- بعد از ناموفق بودن طرح زوج و فرد برای کاهش آلودگی، از هفته بعد طرح «هر کی تک بیاره ماشینشُ می برده بییییرون» از درب منازل اجرا خواهد شد!

24- خارجیا که می گن با پوست خود مهربان باشید اینا لذت ترکودن جوش رو نچشیدن حتما!

25- بابام اومده می گه: خاویار تقلبی اومده ... مواظب باشین سرتون کلاه نذارنه!
یکی نیست بگه د آخه پدر من ...
کدوم یکی از اعضای خونواده ما تا حالا خاویار از نزدیک دیده اصلا؟

26- هنوز نتونستن آبپاش ماشین رو یه جور درست کنن که پنج تا ماشین بغلی و عقبی و جلویی رو آبپاشی نکنه! شیشه پاک کن ماشین رو که می زنی باس از همه اتوبان معذرت خواهی کنی

27- چاوشی یه جوری با غصه می گه تهران که دریا نداره، انگار با لباس شنا اومده آزادی رکب خورده!

28- چرا میشه شیکم رو داد تو ولی دماغ رو نمی شه؟ پس کو عدالت؟

29- زودتر معلوم کنید پایتخت کجاس که تا ارزونه برم تو زعفرانیه اش زمین بخریم

30- رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش می گم فرمون ماشین زیاد صدا میده، چیکار کنم؟
می گه صدای ضبط رو زیاد کن!
تو زندگیم اینجوری قانع نشده بودم خدایی

31- اوج عشوه اومدن و لوس بازی تو تلویزیون ایران، دهه 70:

- واا، کماااال؟ چرا اینطور نیگام می کنی؟
- چشمام اینطوریه مهین

32- بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال می بینن

33- یکی از فانتزایم اینه که با لحن جدی و خسته به دکتر بگم:
لطفا حاشیه نرو دکتر!
بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم:
فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟
بگه: بیا بتمرگ بابا. با سرماخوردگی نمی میری!

34- نمی دوم چه حکمتیه که هم بیکارم هم وقت نمی کنم به هیچ کاری برسم

35- من با اونی که عکس بچه می ذاره می نویسه «یواش لایک بزنید، نی نی خوابه» کاری ندارم، اونو خدا زده، مشکل من با او ده هزار نفریه که یواش لایک زدن!

36- گوشیم فارسی نداره، همیشه وقتی می نویسم سلام گلم، می شه کلم
و همیشه جواب می گیرم سلام چغندر، سلام هویج!

37- تو این فیلم خارجیا که مادر و پدره دعواشون می شه یه دفعه بچه می گه: بس کنید من خستم ... انقدر دعوا نکنید، بعد پدر و مادره شرمنده می شن و دیگه دعوا نمی کنن
اینا همش دروغه. من اینکارو کردم اون وسط یه کتکی از هر دوشون خوردم که تا یه هفته به دیوار سلام می دادم!

38- استادهای دانشگاه رو بردن تو هواپیما از بلندگو اعلام کردن که این هواپیما ساخت دانشجوهای شماست.
همه اساتید فرار کردن جز یه استاد.
پرسیدن چرا نشستی؟
استاد گفت اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه شک دارم پرواز کنه تازه اگه روشن شه!

39- زدم به یه ماشینه پیاده شدم ببینم چه خبره دیدم یارو صورتش خونیه.
گفتم آقا اونقدم دیگه شدید نبودا!
گفت دستم تو دماغم بود!

[Khashayar.Sa]

بچه ها کارتون عالیه ادامه بدید .:gol::gol::gol::gol::gol::gol: